Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание. - Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? - Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже. Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ? - Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор. У врача - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет! - Алкоголь - источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. - А сколько конкретно надо для этого выпить? - Как Ваш сын? Излечился ли он от клептомании? - Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь он приносит вещи, которые можно использовать в доме. - Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте. К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!! - О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче! - У тебя вчера жена родила ? - Да. - Поздравляю, а как назвали ? - Наташей. - Чудесное имя. - Да, хорошее, только намучается с ним пацан. Женщина заглядывает в кабинет участкового врача: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?... Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала. Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти! Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом! - Hу и как вашa чесночная диета? - Сбросил 3 кг и всех знакомых. Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске". Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! Врач пациенту: - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар. На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да вот только не помню - зачем... Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: - Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации. "Тяжело в лечении - легко в раю!", говорил доктор своим пациентам, приступая к очередной операции. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться. Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковырять ... Заходит Новый Русский в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два волокордина. Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя". - Это аптека? Завтра к вам приедет моя тёща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой? Приходит поциент к доктору и говорит: - Доктор у меня грыжа! - У меня тоже... Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации... - Почему твоя сестpа pешила стать зубным вpачом? - А ей нpавится, когда на нее смотpят мужчины, откpыв pот и вытаpащив глаза. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". -Сестра, наркоз! -Доктор, какой? -Наш, сестра, местный. - Баю-баюшки-баю,не ложися на краю! Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар. - Скажите, доктор, он будет жить? Хирург (пересчитав деньги): - Пока - нет... доктор:"Медсестра,какая у пациента Иванова температура?" медсестра:"Нормальная доктор-комнатная." Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым. Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. - Тогда я приду, когда вы протрезвеете. - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня... Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина! Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать. Встречаются два Новых Русских. Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот! В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!! - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла! Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости... - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж. Муж стоит в дверях. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу... Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер! Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет! Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули! Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!... - Вчера из за меня две женщины дрались! - Да ну, не может быть. - Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"! Жила-была девушка... Короче, сама виновата! Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо. В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу... Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть. Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский.Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали? Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь. Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит? Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!! - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. Новый Русский приходит в магазин и спрашивает: - У вас книги есть? - Есть. - Дайте две. - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть? - Больной, проснитесь, примите снотворное. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте! Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:- А вы почему не в школе? - Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. - Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете?... - Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу. Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол... Кащей Бессмертный: - Баба-Яга, пошли в кино! Та помолчала-помолчала, а потом и говорит: - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить? Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало... - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. Один Новый Русский - другому: - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив. Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! - А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого. - Девушка вы русская? - Да, а шо? Сын Нового Русского - классному руководителю: - Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей! - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком? Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга. Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"? В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! - Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!!! - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! Место клизмы изменить нельзя. Привлекательные женщины отвлекают. Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый. Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила! Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Сайт создан в системе uCoz

Ещё Анекдоты ? на главную страницу