— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.
Хуже всех знают алфавит окулисты.
Индус на приеме у окулиста.
Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!
Перед обедом разговор сотрудников.
— Пойдем на обед Петрович.
— Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил.
— Тогда пойдем, просто посмотришь.
— После стоматолога, я зашел к окулисту.
Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог..
- Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать,
- сказал поручик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.
- Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
- А какой именно?
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот блин, это и правда Б!
Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
На призывной медкомиссии призывник возмущается на окулиста:
- Как это "годен" ??? У меня же минус двадцать!!!
- Ну и что? Вчера, например, мы на комиссии чуть было не призвали в армию вообще слепого!
- А почему все-таки не призвали?
- У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие!
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Разговаривают два мужика :
- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!
- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!
В пивной стоят за столиком и пьют пиво два мужика. Первому хочется выпить пивка на халяву :
- Спорим, я свой глаз укушу ???
- Ну, спорим...
Мужик вынимает глазной протез и кусает его. Второй покупает проспоренное пиво.
Первый выпил, еще хочется, он не угоманивается :
- А спорим - я и второй глаз укушу ?
Второй мужик думает : "Ну не могут же у него оба глаза искуственными быть!" Поспорили.
Первый мужик вынимает свою вставную челюсть и кусает ей второй глаз . . .
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Майор Сидоров проходит медкомиссию.
Окулист говорит ему:
- Закройте правый глаз. Какая буква третья справа в верхней строке?
Майор молчит.
- Вы что же, совсем ничего не видите?
- Вижу, а вот названия не помню.
Глазной врач армейской комиссии попросил новобранца прочитать таблицу.
- Какую таблицу? - спросил тот удивленно.
- Присядьте на этот стул, я вам покажу.
- Какой стул? - спросил новобранец, щурясь.
Юношу признали непригодным к военной службе по зрению. Из госпиталя
новобранец пошел в кино... Когда сеанс закончился и в зале зажегся
свет он увидел на соседнем кресле врача из комиссии.
- Простите, сэр, - не растерялся парень, - куда идет этот автобус?
В магазин "Оптика" заходит покупатель.
- Здравствуйте, месье, - говорит продавец. - Вы хотите купить очки
минус девять?
- Интересно, как вы догадались, что я близорукий?
- О, это нетрудно было догадаться, когда вы вместо двери зашли в окно.
В кабинете у оклиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.
-Пациент, ну как, теперь Вы видете лучше?
-Да, лучше, но лучше бы я этого не видел.
Жена спрашивает мужа:
- Ну как ты сходил в поликлинику?
- Да окулист сказал, что через пару дней всё будет норнально.
- Но ведь у тебя болела нога?
- Да нога. Но так, что глаза на лоб вылезли!
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
-
А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то
не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Программисту проверяют зрение. Он читает таблицу:
- Нкиб... Ншыб... Доктор, да у
вас в таблице кодировка неправильная!
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах.
Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класcно маскиpуются .
- Капитан Сильвер,
почему у вас крючок вместо руки?
- Руку мне отрубил испанец с галеона,
который мы брали на абордаж.
- Капитан Сильвер, почему у вас деревяшка
вместо ноги?
- Hогу мне откусила акула, когда нас потопил французский
фрегат.
- Капитан Сильвер, почему у вас черная повязка вместо глаза?
-
Меня однажды укусил комар в веко.
- Hо комары кусают многих, а никто не
теряет от этого глаз!
- Это было в тот день, когда мне поставили крючок
вместо руки.
Летят два комара. Вдруг один начал падать.
- Эй! Что с тобой? - кричит
первый.
- Да, блин, муха в глаз попала.
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда ловить
бабочек, но потерял очки.
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы,
например, видите справа на стене муху?
- Вижу.
- А я - нет.
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет Вы предпочитаете?
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь
две пары очков:
одни для чтения, другие для того чтобы находить первые.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,
разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А
можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.
На приёме у окулиста:
- Так, Вам бабуля в кабинет номер три измерять
глазное давление.
Вам дедуля в лабораторию сдавать анализы.
A Вы девушка
заходите в кабинет и раздевайтесь. Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
-
Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста.
К окулисту приходит пациент. Доктор долго его обследует и говорит:
- У
Вас очень серьёзная болезнь. Если не бросите пить и курить, то можете
распрощаться с глазами.
- Э-эх! Прощайте мои глазки!
Супруги разводятся.
- В чем причина развода? - спрашивает судья.
-
Моя жена - косая, - возмущенно отвечает муж.
- А что же, Вы этого раньше не
заметили?
- Я думал, она мне глазки строит.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне все
колготки порвете!
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-
Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно
правый...
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова
приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу
мелькающие точки гораздо отчетливее
- Доктор, я проглотил свой искусственный глаз!
- И давно?
- Часов
шесть назад.
- Раздевайтесь. Повернитесь. Наклонитесь...
- Доктор! А я Вас
вижу!
У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он
выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну,
я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
На приём к врачу приходит престарелая дама.
- Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
- Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.
В кабинет к врачу входит женщина.
- Раздевайтесь - говорит ей врач.
- Для чего - возмущается женщина - Ведь у меня болит горло.
- В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач - Я окулист.
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашёл?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит: - Ладно, зайдём в тёмную комнату. Заводит пpизывника в темноту,
смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный?
- усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
"Доктор, я каждое утро на
причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала".
Доктор полистал альбом и сказал:
"Мадам, это не марки,
а наклейки от бананов"... и выписал направление к окулисту
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,
... как его,... к окулисту!
Сайт создан в системе
uCoz